Najnoviji vicevi :)
Pita mama Severinu : - "Gdje si našla onako velik sladoled i to sa lagom?"
Kaže jedan peder drugome:
- "U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten."
Dvojica luđaka demontiraju bombu. - A ako eksplodira? - Uznemiruje se prvi od njih. - Bez brige. Za svaki slučaj imam još jednu.
Nakon 12 popijenih čajeva, mucavac koji svaki 13 put može reći "kavu" stoji na šanku i vikne "Konobar!", zatim brzo u sebi 12 puta odbroji "kčaj", "kčaj"....
Konobar: Izvolite?
Mucavac 13 put :Kavu!
Konobar: Molim, oprostite nisam čuo, galama je.....
Mucavac: Molim vas jedan kčaj.
Bolje biciklom u javnu kuću nego Mercedesom na posao.
- Kolegice, znate li koji se ljudski organ može povećati i do šest puta - pita profesor studenticu medicine na ispitu.
- Znam, profesore, ali...?!
- To je zjenica oka, a ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati.
Ivica uleti u kupaonicu i zetakne gole roditelje u ne baš zgodnom položaju:
Tata ,a šta ti to visi...
To ti je politika sine:
A šta to ima mama... znatiželjno će Ivica.
To tije privreda sine..
A šta smo mi, djeca..
Vi ste radnička klasa.
Ivica ode u kuhinju k bratu i sestri i nađe ih kako kop...
Dođe Mel Gibson u kafić i kaže: "Ja sam Mel Gips.." A bakica ga prekine i kaže: "I ja sam mela gips!"
Severina je danas objavila remix stare uspješnice: - "TI - DAM, TI - DAM, TI - DAM..."
Najnoviji hit Halida Bešlica... - "Jebeš ti Atlantidu... kad u Bosni imamo piramidu."
Dođe Bruce Willis u HG Spot i kaže: "Daj hard!"
Pitali Bonda, Jamesa Bonda: "Koliko je sati?" On odgovori: "15-est, 10 i 15-est."
Pita sin oca: "Tata ko je pametniji? Sin ili otac?" - "Očevi, sine normalno", odgovori otac. "Tko je izumio sijalicu?" - "Edison, sine." - "A zašto nije Edisonov otac?"
Ide čovjek ulicom i vidi kako dijete plače. Pita ga: "Tko te je dirao, sad će ga čiko prebiti?" - "Bruce Lee", kaže dječak. - "A što si ti prvi započeo", govori ovaj.
Sudac odbrojava boksaču. Viče jedna stara dama: "On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!"
Kad Jaques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Što rade u Zagrebu kada se Jaques poželi okupati? - Zagriju mu Jarun.
Zašto je Hitler izgubio u ratu? Chuck Norris se naljutio na njega!
Chuck Norris je prvi i jedini vaterpolist koji je zabio gol kroz noge.
Što kaže bijelac crncu? Sve je vas Chuck Norris spasio iz vatre.
Idu dva repera ulicom, jedan od njih repa, a drugi mrkva.
Zašto Chuck Norris pali svijetlo? Da ga se noć ne uplaši.
Kako zovu plavušu koja ne puši?
- Uopće je ne zovu.
Vozi se žena u taxi-u kad taxist naglo zakoči. - Čovječe,pazite! Ja imam osmero djece! - Kaže mu žena. Na to će taxist: - Osmero?! A meni kažete da pazim?
Takmičili se Mujo, Haso, Suljo, Fata, Srbin, Hrvat, Slovenac, Amerikanac, Francuz, Englez, Lav, Medo, Zeko, Vuk, Lisica, Plavuša, Crnka, Židov, Crnac, Kinez.... i pobijedio je Chuck Norris( koji se nije ni takmičio )
Zašto se svemir širi? Svi bježe od Chuck Norrisa.
Chuck Norris je tako cool, da ovce broje njega kad idu na spavanje ;D
Chuck Norris je jednom obarao ruke s mladim kapetanom... Danas je taj kapetan poznat kao kapetan Kuka ;D
U prosjećnoj sobi postoji 1242 predmeta s kojim te Chuck Norris može ubiti... uključujući i samu sobu.
Chuck Noris može sebe poljubiti u lice.
Chuck Noris je dobio osmicu na loto-u ;D
Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:
- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!
Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi:
- Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
- Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
- Oko sat vremena, ali me još bole noge.
Pitaju jednog uglednog gospodina.
- Jeste li vi peder?
- Ne zaboga.
- A Vaš dečko?
- Pa da naravno.