Tko je muškarac bez brkova? - Hrvatski vaterpolist sigurno nije!

Išla Fata u pekaru. Prodavačica joj kaže da je kruh poskupio. Fata kaže: - "Nema veze, uzet ću onaj od jučer."

Došao Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavača pa kaže: - "Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?" Predavač kaže: - "Pa, jesam." - "Ma nemoguće", kaže Mujo. - "A tko si ti?", upita Karadzić. - "Mujo iz Srebrenice", odgovori Mujo. - "Ma nemoguće",...

- Ej jesu čuo? Posvađala se braća Matić! - Ne??? - Aha! Ne mogu se očima vidit!

Koja je sličnost između kobasice i političkih stranaka? Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.

Doktor govori zabrinutom pacijentu: - S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina. - Ali doktore, pa ja i imam 70 god. - Eto vidite!

Što je rekao Batman Robinu prije nego što je ušao u auto? Robine, uđi u auto!

Žene su kao Božanska komedija: Raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik!

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati? Goli su i bosi, a misle da žive u Raju.

Šta dobijemo parenjem bulldoga i shitsua? -BULLSHIT!!(sranje)

Ruža kaže cvijetu: -Trudna sam. -Kako znaš? pita cvijet. -Pa nisam dobila fotosintezu!

Zašto plavuša stavlja dijete na ormar? - Da čuje kad padne!

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso: -Kuda ćeš, ba s tim volom? -Nije ovo vol, nego medvjed. -Tebe nisam ništa pitao.

Pita učiteljica Pericu: -Ako od moje kuće do škole ima 2km, a od škole do tvoje kuće 1km, koliko ja imam godina? -44 -Jeste, bravo Perice! A sad mi kaži kako si pogodio? -Pa znate učiteljice, ja imam polu-ludog brata koji ima 22 godine.

dođe čovjek u pekaro pita on prodavačicu imate 1000 (tisuču)kifli kaže ona nemamo 1000 kifli i dobro čovjek ode dođe drugi dan imate li 1000 kifli kaze ona nemamo čovjek ode dođe 3. dan jel imate 1000 kifli nemamo kaze ona vrati se on 4 dan jel imate 1000 ponovno će on kaze ona nemamo i sad prod...

Ubaci Mujo žeton u aparat i ispadne kava. Ubaci drugi, opet kava. Ubaci treći i stvori se red. Netko mu dobaci: - Dosta, je bilo. Mujo im odbrusi: - Mujo igra dok dobiva.

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - "U posljednje vrijeme stalno sanjam djecu!" Na to će drugi: - "Pa ti si puk’o!"

Sretnu se dvije muhe i započnu razgovor. - "Pa, gdje si bila? Nisam te vidjela misecima!" - "Bila sam zatvorena u bračaninovom novčaniku!"

Pita Haso Husu: - "Koliko je 1+1?" Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže: - "2!" Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže: - "Malo, jebo majku!!"

Što žene vole vidjeti? Neznate? Pitajte ih...

U toku rata u Bosni glad, jad na sve strane, ali u jednoj akciji Mujo uhvati prase i stavi ga u vreću,kada su se vračali negdje u toku puta prase poče da rokče, a Mujo će na to: "Ma samo ti rokči ti si jagnje za mene."

Što se dobije kada se stavi gola Snjegulica ispred 7 patuljaka? 7up!

Sreo pomfri pomfriticu i kaže joj: "Mogao bih doći kod tebe pa da se malo pržimo." A ona će: "Ne mogu danas,imam kečap."

Slovenci su se veselili samo dvaput... Treći put su tugovali... ;)

Idu Mujo i Haso putem i razgovaraju o tome čije su čizme kvalitetnije. Mujo: - "Moje čizme su kvalitetnije jer su iz Istanbula, a tvoje nisu jer su iz Turske."

Zašto plavuša lijepi poštansku markicu na mobitel? - Šalje poruku!

- Kako se na japanskom kaže smeće? - Yu-go!

Vi sjajno računate , kaže gost konobaru, da ste radili na popisu stanovništva bilo bi nas više nego Kineza.

"Konobar, već peti put naručujem čevapćiće." - "Zaista, gospodine? I još se niste najeli?"

Dolazi baba kod doktora i kaže: - "Doktore, boli me tu kad se pipnem!" - "Pa koji se kurac onda pipaš?\"

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona: - "Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista". Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: - "Moraš li kod zubara sutra slučajno?"

Prodajem Fiću bez motora, ali dobro ide niz brdo.

Jedan engleski časopis je proveo anketu za izbor idealnog muža. Nagradu je dobio muž koji je došavši kući, zatekao ljubavnika u krevetu svoje žene i rekao: - "Bar si me mogla unaprijed obavijestiti!"

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!" Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad ...